Majdnem egy évet késik (nem hiszem el, hogy három rövid hét múlva egy egyéves anyukája leszek). A késés oka pedig egyszerű. Ha Clara születésének napjára gondolok / gépelek / beszélek, még mindig levettem rólam a nadrágot. Még 11+ hónap múlva is. Ez a kis hölgy egészen drámai belépőt készített.
Igen, az a nap, amikor Clara a világra jött, létezésem legcsodálatosabb életet megváltoztató napja volt, de könnyen ez volt a legfélelmetesebb nap is. Néhányszor megemlítettem néhány részletet a többi Clarával kapcsolatos bejegyzés kommentjében (sok olvasó azonnal mindent tudni akart a bab születéséről), de azt hiszem, most, hogy majdnem egy éves, eléggé feldolgoztam azt a napot, hogy valóban ossza meg teljes mértékben az interneten. Semmi esetre sem vagyok túl rajta (nem tudom, hogy leszek-e valaha), de most sírás nélkül beszélhetek róla. Szóval ez a kezdet, nem? Néhány barátom valóban azt javasolta, hogy a teljes gyógyulási folyamat részeként írjam meg ezt a bejegyzést (sok bejegyzésünk valójában a saját hasznunkat szolgálja, mivel ez csak egy online napló az életünk dokumentálására a saját önzőségünk érdekében célokra, haha). Szóval úgy gondoltam, hogy van értelme. Tudom, hogy az, ahogy Clara a világra jött, hatással lesz a jövőbeli terhességekre, és mennyire ideges/szorongó/óvakodó/félő leszek, ha ugyanazok a szövődmények újra felbukkannak, szóval talán a közel egy éves feldolgozás után beszélünk róla. kicsit jobban megbékéltem vele. Szóval ez megy (mély lélegzet, mély lélegzet).
Elképesztően alacsony kockázatú mesés terhességem volt. Nincs magas vérnyomás. Nincsenek különös fájdalmak. Több mint 100 nap reggeli rosszullét (igen, számoltam), de ez várható. Vagy legalábbis eltűrték az embersütés nevében. Ettől eltekintve (és ha egyszer ez véget ért) az amazeballs volt, ahogy Bethenny Frankel lányom mondaná. remekül éreztem magam. Imádtam érezni, ahogy a kisbabom ott rugdosódik. A prego dicsőségében sütkéreztem. Mondtam Johnnak, hogy még tízszer meg tudom csinálni. Az élet jó volt.
Az én pici 4'11-es anyukámnak két természetes (és nagyon gyors) szülése volt, így nagy reményeket fűztem a normális (ha nem is nagyon gyorsan előrehaladó) szüléshez. Talán kábítószer nélkül, és talán velük. Amúgy sem erős érzelmekkel vágtam bele, de részt vettem néhány fájdalomkezelési kurzuson, és megismertem a Bradley-módszert, így a végére már nagyon bevált. Akárhogy is, azt mondogattam magamnak, hogy a végén a baba kint lesz, és találkozni fogok vele, szóval nem szabad félni – boldog nap lesz – drogokkal vagy anélkül. Nincs nyomás. Csak próbálj meg haladni az áramlattal, és lazíts. Azt a parancsot kaptam, hogy fussak, ne járjak be a kórházba, ha szülés jeleit észlelem (anyám négy órán belül, a bátyám pedig kettőn belül), szóval ez egy kicsit megviselt, de az egyetlen dolog, ami miatt aggódtam. otthon vagy a kocsiban szültem a babát, mert féltem, hogy minden nagyon gyorsan megtörténik, mert ez a családon belül van.
John akkoriban a belvárosban dolgozott, én pedig otthon voltam autó nélkül (egyautós család vagyunk, szóval ő vitte az autót napközben, és miután hazajött, elintéztük a szükséges dolgokat) . Valljuk be, hogy az egész otthon, az autó nélkül, ijesztő volt, de tudtam, hogy körülbelül ötven szomszédom volt, akik önként vállaltak, hogy elvisznek a kórházba, ha a dolgok megőrülnek, és John nem tudott hazaérni, hogy időben elvigyen. A vicces az, hogy a terhességem utolsó két hetében az első fél csöngetéskor vette fel a mobiltelefonját, így tudtam, hogy nagyon éber állapotban van, és bíztam benne, hogy időben hazahozza (ez volt csak 15 perc autóútra).
A vajúdás napjáig egyetlen összehúzódást sem éreztem (még Braxton Hicks sem), de tudtam, hogy a 39. héten 3,5-re tágultam (igen, 3,5-ösnél vajúdtam az első gyermekemmel, ami Úgy hallom, nagyon ritka). Clara biztosan a falakba kapaszkodott odabent. Szóval bár még körülbelül egy héttel előbb jártam, a dokim azt mondta, hogy bármelyik pillanatban megszülöm. Ezért John fokozott készenlétben van. Ja, és a hasam is így nézett ki. Hivatalosan is készen álltam a pukkanásra.
Május 14-én reggel (péntek volt) észrevettem, hogy elég intenzív összehúzódásaim vannak. Az első összehúzódásaim (jó, hogy éreztem). Eleinte furcsán szabálytalanok voltak, úgyhogy azt hittem, hogy ez csak prelabor (nem is mondtam el Johnnak, mert nem akartam, hogy megőrüljön, és téves riasztásért rohanjon haza). De lassan elkezdtek kialakítani egy mintát, és mire elkezdtem időzíteni őket, már csak négy perc volt a különbség. És 11-esek voltak a fájdalomskálán. Úgy éreztem, a bensőm szétszakad, és a hátam megöl. Felhívtam Johnt, aki az összes munkatársával együtt volt ebédelni, hogy megünnepelje utolsó napját az irodában (felmondott, hogy teljes munkaidőben apa/blogger legyen), és mondtam neki, hogy vigye haza az eff-et. Nevetett, hogy milyen jól időzítettem, mert éppen befejezte a burritóját. Nyögtem-sírtam egy összehúzódás közepette, és tudta, hogy üzletre gondolok. Szóval repülve jött haza.
Mire a kórházba értünk, az összehúzódásaim között már két perc különbség volt. Emlékszem, még a kocsitól az ajtóig is nehezen mentem el, mert megállás nélkül jöttek, és fájdalmasak voltak a térdre hozni. Arra gondoltam, hogy ott a parkolóban lesz egy babám. Egyenesen vajúdásra és szállításra küldtek. Miközben vártuk, hogy megérkezzen az orvos, és ellenőrizze a fejlődésemet, feltört a víz a kórházi ágyban, de ahelyett, hogy tiszta lett volna, piros volt. Annyi vér. Nagyon ijesztő. A nagy részét nem is láttam (hála az óriási hasamnak és az alsó felem feletti lepedőnek), de John együtt az OB-vel, aki véletlenül a szobában volt. John arca elfehéredett, és az OB hiperhajtásba kapcsolt.
Azonnal megtelt a szoba őrült nővérekkel és orvosokkal, és elmagyarázták, hogy méhlepény-leválásom van, ami akkor történik, amikor a méhlepény megmagyarázhatatlan módon leválik a méhfalról. Ez nagyon rossz hír a baba születése előtt. És ez megmagyarázza azt az érzést, hogy a testem szétszakítja a fájdalmat, amit átéltem. Ez rendkívül veszélyes szövődmény a baba számára (mivel a méhlepényből kapja a táplálékot, sokkot kaphat és meghalhat), az anya pedig vérzést okozhat (és meghalhat erős vérzés esetén). Szóval elég szörnyű volt a helyzet (bár senki sem állt meg magyarázni, az orvos és a nővér arckifejezése mindent elmond).
Körülbelül egy percen belül bevittek a műtőbe, és három percen belül kihozták tőlük az édes Clara babát egy elképesztően gyors sürgősségi műtétnek köszönhetően. Megmentették az életét azzal, hogy olyan gyorsan cselekedtek.
könyvespolc az ajtó körül
Elmosódás volt. Csak arra emlékszem, hogy a falakba rohanták a tornyomat, miközben a folyosón kanyarodva próbáltak a lehető leggyorsabban bejuttatni a sürgősségire. Pániknak tűntek. És ez nagyon megijesztett. Nem törődtem sem magammal, sem a testemmel – csak a babával. Emlékszem, sikoltoztam a fejemben, csak vágd ki belőlem, vágj, és nem érdekel, ha fájdalmat érzek, ha megsérülök, vagy ha hegeim vannak, csak mentsd meg. Ha kell, tegye meg itt a folyosón. Természetesen az ajkaim nem mozdultak. Ez egyike volt azoknak a testen kívüli sikolyoknak, amelyeket senki más nem hall.
John hirtelen nem volt velem. Egyszerűen otthagyták, és elrohantak velem a folyosón, hogy sürgősségi orvosokat és nővéreket hívjanak fel, mivel a fő OR már használatban volt a tervezett c-szekcióhoz. Emlékszem, amikor az emberek kiugrottak az ajtókon, és azt mondták, hogy segítek, és csatlakoztak az őrjöngő maffiához, és átnézték az összes statisztikámat (vércsoport, hetek száma stb.), miközben olyanokat mondtak, mint a baba bajba jutott és erős vérzés. Nem tudtam volna félelmetesebb rémálom forgatókönyvet létrehozni a fejemben, ha megpróbálom. A következő harminc másodpercben rengeteg ember özönlött be a OR-ba. De nem John. Alig kaptam levegőt a gondolattól, hogy valami ilyen rosszul sül el, ha nincs mellettem. Miután teljesen felkészítettek a műtétre (ami kevesebb, mint egy percen belül megtörtént, annyira elképesztőek voltak), valakinek biztosan el kellett futnia, hogy elkapja.
Bárcsak azt mondhatnám, hogy annak köszönhetem, hogy kiáltottam érte, de sokkot kaptam, így nem tudtam beszélni vagy meg sem mozdulni. lefagytam. Szinte olyan érzésem volt, mintha ott sem lennék, és a tévében néztem, ahogy mindez valaki mással történik. John azt mondja, emlékszik, hogy a folyosón állt, amikor mindenki elszaladt velem. Olyan kiborult és teljesen egyedül. Csak vár. Ettől mindig elsírom magam, ha rá gondolok. Akkor még nem tudtam a káosz miatt, de valaki megdobta a bőrradírokat, amikor kikerekítettek (szükség lesz rá, mert steril környezetnek kell lennie a c-szakasz számára), így csak ott áll a folyosón a bozótjait viselve és vár. És megőrül. Végül valaki kijött, hogy elhozza, és megengedték neki, hogy megfogja a kezemet, miközben vágni kezdtek. Csak bámultam rá. lefagytam. nem sírtam. nem beszéltem. Megdöbbentem, hogy milyen gyorsan történik minden.
Amikor kinyitottak, azt látták, hogy Clara nemcsak a méhlepény-leválás miatt szenvedett szorongást, hanem a köldökzsinór is valahogy becsípődött (ezt nevezik zsinórprolapsusnak), így oxigén nélkül küzdött, hogy átvészelje a leszakadást. Hallottam, ahogy kidobták a zsinór prolapsus szót (nem volt idejük elmagyarázni, mi történik, így később tudtam meg a részleteket), de furcsa pánik- és döbbenetemben azt hittem, valaki másról beszélnek. Én voltam az, akinek volt méhlepénye. Születési könyvem legfélelmetesebb oldala otthon. Azt, amit el sem olvastam, mert velem nem történne meg, mert nem volt magas a vérnyomásom, vagy más kockázati tényező. Az én babám sem tudott megküzdeni a zsinór prolapsussal. Hogy lehet ez? Ki lehet ilyen szerencsétlen? Aztán azt mondták, hogy nem fog sírni – ne várja meg, hogy sírjon, csak próbáljon nyugodt maradni és lassan lélegezzen. Ekkor szakadt meg a szívem és sírni kezdtem. Azt hiszem, sírtam miatta.
Nem láttam semmit a képernyőnek köszönhetően, amit feldobtak, mielőtt belém vágtak, de igazuk volt. Nem sírt, amikor teljes erejükkel kirángatták. Csak az extrém nyomásra emlékszem, de semmi fájdalomra. Nos, nincs fizikai fájdalom. Érzelmi fájdalom = lekerült a listáról. Náluk NICU-szakemberek álltak, és amikor meghallottam, hogy hangosan mondják a NICU-nak, hogy ez volt az első alkalom, hogy valóban arra gondoltam, mi van, ha ez nem úgy végződik, ahogyan azt mindig is gondoltam? Mi van akkor, ha azok a lelkesítő beszédek, amelyeket arról beszéltem, hogy ez egy boldog nap, mert a drogok vagy drogok hiánya miatt, amit az édes kislányommal találkozhatok, nem lenne igaz?
John később bevallotta, hogy a gondolat sokkal korábban támadt benne, mint engem. Azt mondta, tudta, hogy valami nagyon nincs rendben, amikor meglátta a sok vért, mielőtt elhurcoltak. És amikor egyedül állt a folyosón, miután elkerekeztem az OR-hoz, azon töprengett, hogy nem lesz-e rossz vége a dolgoknak. Látod, miért könnyez meg az előszobában lévő látvány? Annyira szürreális és félelmetes volt. John később bevallotta, hogy miután beengedték a műhelybe, hogy megfogja a kezem, nem igazán tudta végignézni, ahogy kirángatják belőlem, pedig sokkal magasabb volt, mint a képernyő, amelyet úgy állítottak be, hogy elzárja a látásomat. Nem azért, mert félt a vértől vagy az elájulástól, hanem azért, mert nem akarta, hogy a babánk ne sikerüljön.
De körülbelül egy örökkévalóságnak érzett perc után nyögésre késztették. Olyan, mint egy cica nyávog. Annyira puha és gyenge volt, és egyszerűen szívszorító. Emlékszem, arra gondoltam, hogy sírni akarok, hogy jól legyen, de nem akarom hallani, ha nem lesz jól, mert már szerelmes vagyok. Nem hallom, hogy nyög, majd elhallgat – jajgatni kell. Épp most! De nincs kocka. Emlékszem, arra gondoltam, hogy a csend olyan hangos volt. Mintha már-már fülsüketítő lett volna olyan kétségbeesetten hallgatni a kiáltás jeleit. Clara 4-est kapott a kezdeti Apgar-tesztjén, amelyről később hallottuk, hogy ez a legalacsonyabb pontszám, amelyet a maradandó agykárosodás előtt kaphat, ha a helyzet nem javul az ötperces Apgar-tesztig. Nem jelentették be túl hangosan a születési időt vagy a súlyát, és nem mondtak semmit, mint a filmekben, tudod, mintha lány lenne! vagy boldog szülinapot! vagy mi a neve? és nem a mellkasomon feküdt. Még mindig nem láttam őt a képernyőnek köszönhetően, amelyet azért tettek fel, hogy megakadályozzák a műtétet. Mindannyian csak ezen a babán dolgoztak, akit nem is láttam. A babám. Én pedig csak bámultam Johnt néma dermedten, könnyekkel a szememben, de semmi sem jött ki a számon. Valamikor, miután bezárt, az orvos azt mondta, hogy vérzik – újra kinyitott, gyertek ide, és a csapat fele visszaszaladt, hogy rajtam dolgozzon. A bevarrt és tűzött metszésem újra megnyílt, és az orvos hangjából hallottam, hogy ez nem ideális helyzet. De még mindig nem féltem magamtól. Bármilyen más forgatókönyv szerint ez erősen riasztó lett volna, de egy irányt választottam: a babát. Hallani akarom a baba sírását.
Úgy érezte, eltelt öt év (a valóságban kevesebb, mint öt perc), de lassan a rajtam dolgozók elfogytak, és a Clarán dolgozók lazábban és lassabban mozogtak. Mintha már nem is lenne olyan vészhelyzet. Emlékszem, azt gondoltam, hogy ez vagy nagyon jó vagy nagyon rossz jel. Szerencsére az ötperces Apgar-teszt során felemelkedett, dicsõséges és lendületes kiáltást kapott, és 9-est kapott (késõbb megtudtuk, hogy az ötperces Apgar-teszt a legfontosabb és legfeltáróbb). Azt mondták, hogy a 9-es olyan közel van a tökéleteshez, amennyire csak lehet, és még a szuper egészséges gyerekek is ritkán kapnak 10-et. És azt mondták nekünk, hogy olyan nagyszerű volt, hogy olyan jól visszapattant, és fantasztikusan nézett ki. Az biztos, hogy harcos volt. Még azt is engedték, hogy John átmenjen, és meglátogassa (még mindig le voltam kötve, így várnom kellett).
Még nem volt kint az erdőből, de ezt akkor még nem tudtuk, így elkezdtünk örülni, és John még egy videót is készített az iPhone-on, hogy visszahozza, hogy megmutassa nekem, mivel még nem is feküdtem. még mindig rajta volt a szem (olyan szerencsénk volt, hogy az iPhone történetesen John zsebében volt, mielőtt a pokol eldőlt, különben nem kaphatnánk semmilyen dokumentumot Clara születéséről). Később megtudtuk, hogy valamilyen módon tesztelték a köldökzsinórvérét, hogy kiderüljön, nem volt-e olyan sokáig oxigénhiányban, hogy maradandó agykárosodást szenvedett. A nővérek és az orvosok csak akkor lazultak meg igazán, amikor a teszt teljesen tiszta volt (ami azt jelzi, hogy nem kell aggódni).
Nyilvánvalóan a méhlepény-leválás után élő csecsemőknél 40-50% a szövődmények valószínűsége, amelyek enyhétől a súlyosig terjednek (és néha a túlélő anyák méheltávolítást végeznek a vérzés megfékezésére). Csak ezután kezdett elmerülni abban, hogy milyen szerencsések voltunk. És tényleg micsoda csoda a kislányunk.
Végül, szó szerint napok után, becsomagolták és hozzám hozták. A karjaim le voltak szíjazva a műtéttől, így John a fejem mellett tartotta, én pedig csak bámultam rá hitetlenkedve. Még mindig sokkos állapotban voltam, és felfújtam a IV-ből származó folyadékoktól, félelemmel, hitetlenséggel és feltétel nélküli szerelemmel.
Mit tettem, hogy ilyen boldog véget érjek? Hogyan élhettem volna túl, hogy üres kézzel hazajövök egy gyönyörű gyerekszobába, amelyet megosztottam a világgal, miközben olyan magabiztos voltam, hogy garantáltan aranyos kisbabát tehetek be a kiságyba? Alapvetően ez volt életünk legfélelmetesebb napja, és még mindig kérdem, miért. Miért én (ilyen idegesítő szegényem módon) és miért én (a miért-volt-olyan-szerencsés-megkímélt). De a legfontosabb, amit úgy érzek, hogy tele van. A megkönnyebbüléstől. A hálából. A kis harcosom iránti szeretetből. Az én kis csodám. NAGYON KÖSZÖNÖM, hogy az orvosok és a nővérek olyan gyorsan dolgoztak, hogy megmentsék őt (és engem). Soha nem tudom biztosan, de ha egy másik csapat lett volna szolgálatban, nem tudom, hogy nekem is ez lett volna az eredmény. Csak úgy rajta voltak. Annyira befektetett és olyan csodálatos. És nem is merek belegondolni, mi történhetett volna, ha nem vagyok kórházban, amikor vérezni kezdtem.
A kórházban más ápolónők és orvosok is beugrottak hozzánk napokra, csak hogy elmondják, milyen szerencsések vagyunk (a szövődményeinkről nyilvánvalóan a kórház beszélt). Még egy barátunk is volt egy másik emeleten (véletlenül ugyanazon a napon volt ott, amikor vajúdtam egy idő előtti szülés miatt), aki meghallotta, ahogy nővérek és orvosok beszélnek arról a nőről, akinek köldökzsinór-süllyedése és méhlepénye volt. ugyanakkor a baba életben maradt. Csak később jött rá, hogy rólam beszélnek. Még mindig kiráz a hideg, ha erre gondolok. Milyen szerencsések voltunk. Milyen ijesztő volt. És milyen gyönyörű és csodálatos volt az a kislány a karomban. És még mindig az.
Szóval ez életünk legfélelmetesebb/legjobb napjának története. Tyűha. Nem csoda, hogy a lány megszállottjai vagyunk.
Ami azt illeti, hogy ezek a szövődmények nagyobb valószínűséggel fordulnak elő bármely későbbi terhességnél, a köldökzsinór prolapsus teljesen véletlenszerű, és bárkivel előfordulhat, így nem válik valószínűbbé, ha korábban tapasztalta (de ritka, tehát ha re prego, és ezt a történetet olvasva tudja, hogy a bonyodalmaim körülbelül olyan valószínűek, mint a lottón. A méhlepény-leválás azonban nagyobb valószínűséggel ismétlődik (körülbelül minden negyedik nő tapasztalja újra), és ez már húsz héten belül megtörténhet (amikor a baba még nem életképes, ami azt jelenti, hogy a baba nem érné meg). Tehát pusztító és ijesztő lehet. Szigorú utasításom van, hogy legalább két teljes évet várjak a terhességek között, hogy minden szépen és erősen meggyógyuljon, ami valószínűleg több mint három évet jelent Clara és öccse között, feltéve, hogy minden jól megy. Jól vagyok a várakozással, mert örülök, hogy egy ideig élvezhetem Clarát, és szakítom az időt arra, hogy folytassam a teljes szülésélmény feldolgozását és a bátorságomat. De biztos vagyok benne, hogy amikor újra terhes leszek, sokkal kevésbé leszek boldog, mint szerencsém.
Ami igazán szomorú. John folyton könyörög, hogy legyen ez ugyanolyan örömteli és kendőzetlenül izgalmas időszak, mint azelőtt. De ismerem magam. És nagyon éber leszek. Keressen minden olyan jelet vagy tünetet, amely arra utal, hogy valami nincs rendben. És félek, még akkor is, ha semmi jele a bajnak (mert nem voltak, mielőtt összehúzódásokat kezdtem érezni Clarával – minden a semmiből jött). Attól félek, hogy attól is félek, hogy előkészítek egy gyerekszobát. Tudod, nehogy elrontsa a dolgokat. Tehát az a tervem, hogy megismerem önmagam, és elfogadom, hogy félni fogok. De mindent megtenni annak érdekében, hogy amennyire csak tudom élvezhessem, és emlékeztessem magam arra, hogy most már tudom, milyen érzés egy kitörés (tehát azonnal képesnek kell lennem azonosítani), és hogy több információm van, mint Clarával (plusz az orvosok is tudnak az anamnézisemről most, hogy megtörtént). Így remélhetőleg ugyanolyan jó lesz a végeredmény, ha ez megismétlődik, mindaddig, amíg nem történik meg azelőtt, hogy a baba elég fejlett lenne a szüléshez.
De nem fogok hazudni. megkövülök.
Lehetséges, hogy legközelebb nagy kockázatú terhes leszek, ha nincs esélyem a természetes szülésre (ha újabb vetélés jelei jelentkeznek, akkor elsietnek a műtéthez, ha a baba elég idős ahhoz, hogy az anyaméhen kívül éljen). ezzel rendben vagyok. Bármit az egészséges babáért. Most már nem csak akkor vagyok nyitott, ha kábítószerről van szó, vagy nem kábítószerről van szó, hanem teljesen le vagyok akadva a c-szekciótól is. Szeleteld, bébi. Bármi áron.
gyengén megvilágított függő növények
