Beszélgessünk egy pillanatra arról, hogyan működik a könyvajánlat, legalábbis nálunk. Néha kapunk ilyen vidám és imádnivaló megjegyzéseket: Szent tehén, a könyved a New York Times bestsellerje volt! Gratula! Biztos gazdag vagy!! …
… és ráébreszt bennünket, hogy azon kívül, hogy futólag megemlítjük, hogyan működik az egész könyves üzlet ebben a blogversary videóban (17:10 körül a vége felé), egyáltalán nem beszéltünk róla. Tehát mivel az emberek a színfalak mögött további részleteket kértek a témában (még tavaly szeptembertől, amikor az alábbi kérdezz-felelek videót készítettük), ez a bejegyzés már jóval késett. Merüljünk el és osszuk túl, nem igaz? Spoiler figyelmeztetés: olcsók vagyunk, és tudjuk ezt (kérjük, énekelje el azt a dallamra, hogy szexisek vagyunk, és ezt hangosan tudjuk, akármelyik szobában/irodában/metrókocsiban is tartózkodik).
Ahogy a videóban is említettük, ez a könyves dolog mindig is a szórakozás és a nevünk nyomtatásban való meghökkentése volt. Soha nem volt szó a pénzről, ami jó dolog, mert általában nem ez jön be, ha először írsz (jó, hacsak nem Lena Dunham látszólag).
ablakos polc növényekhez barkácsolj
Egy könyv általában úgy működik, hogy a szerző díjat kap minden munkáért, amelyet a könyv megjelenése előtt végez. Ezt hívják előlegnek. A mi esetünkben, első szerzőként ez szerény előrelépés volt. Valaki, mint Stephen King, tud venni egy jachtot az övével. A miénk… nincs jacht. Valójában, ha lebontja az előrelépésünket az elmúlt két év során, amelyet a könyv felvázolásával, a javaslat megírásával, a könyv bemutatásával, a kézirat megírásával, a kézirat átdolgozásával, a könyv projektjével, a könyv forgatásával töltöttünk. , és a könyv szerkesztésével körülbelül öt dollárt kerestünk óránként, miközben dolgoztunk rajta (nem vezettünk időnaplót vagy ilyesmit, de ez a legjobb tippünk). Szóval igen, John valószínűleg többet keresett óránként a középiskolai könyvtári munkája során, amikor könyveket polcra rakott, mint egyet írt (főleg, hogy ezt az 5 dolláros fizetést megosztja velem – ha!).
De nem fogja látni, hogy panaszkodunk. Ez egy csodálatos lehetőség (amelynek szinte örülnénk, ha ingyen megtettük volna – csak ne mondd el a kiadónknak), ezért mondtuk a holycowyes-t! egy könyvhöz. Ha Ön olyan első író, mint mi, valójában nem javasoljuk, hogy pénzért írjon könyvet (valószínűleg nagyon cserbenhagyná, ha csak a tészta miatt lenne benne). Ehelyett azt javaslom, hogy megtegye az élményért és az izgalomért, amikor látja a szavait egy könyvesboltban, és a könyvét az anyja dohányzóasztalán… ez egy nagyon elképesztő pillanat.
Úgy működik, legalábbis nálunk, hogy először megkapja azt a szerény előleget (kisebb részletekben fizetik ki a könyvírási folyamat során), majd néhány évvel később a könyv nyomtatása után (általában körülbelül 2-3 évbe telik, mire a koncepciótól a nyomtatásig eljut) Ön bekerül a könyvjogdíj területére. Azt mondták nekünk, hogy sok szerző csak előleget keres, de soha nem jut el a jogdíjig, mivel ehhez elegendő könyvet kell eladnia ahhoz, hogy a szerző elérje jogdíját. Lásd, a kiadó valójában egy fillért sem fizet nekünk, amíg a könyveladásaik vissza nem kapják az összes előleget, amit fizettek nekünk, plusz a pénzt, amit az illusztrátorra, a fotósra stb. pénzt vissza, hogy elkezdjük kapni a jogdíjakat (amelyek szintén elég szerények, mivel először járunk).
Közel sem járunk ahhoz, hogy elérjük ezt a jogdíjpontot. Talán egy-két éven belül eljutunk odáig. Talán hamarabb. És talán soha. De feltéve, hogy a kiadónk végül visszakapja az összes pénzt, évente kétszer elkezdik kiállítani a kis jogdíjcsekkeinket. Ha elérjük ezt a pontot, könyvenként körülbelül egy-két dollárt keresünk (a jogdíj nagyon kis százaléka annak az erősen kedvezményes árnak, amelyet egy könyvesbolt könyvenként fizet, ami általában a könyv borító árának a fele – és ez változhat eladó szerint). De a mai napig nem láttunk könyvcsekket, mióta előlegünk utolsó részlete egy éve megérkezett.
Szóval úgy gondoltuk, ez egy érdekes apróság, amit megoszthatunk vele. Soha nem tudtuk igazán, hogyan működik, így megtudhattuk, hogy egy szerző nem kap fizetést a könyv megjelenésekor vagy az egyes könyvek eladásakor, megvilágosodott számunkra. És egy évvel ezelőtt, ha látnánk, hogy valaki felkerült a NY Times bestsellerlistájára, akár csak egy hétre is, valószínűleg azt feltételeznénk, hogy már nem használ vécépapírt, és inkább hundy dolla bankjegyekkel törölgeti a bestseller zsemlét. Ez nem így van errefelé. Aranyrudat használunk. Csak viccel. Azok hidegek lennének.
Azt is mindig feltételeztük, hogy a szerzők kapnak fizetést, amikor turnéznak – akár csak egy kicsit is, hogy ellensúlyozzák azt a munkát, amit útközben nem tudnak elvégezni (körútunk négy hónapig tart), de ez nem így van, legalábbis nálunk. ez nem. De ők állják az útiköltséget, és haver, volt alkalmunk találkozni annyival! És elértem életem célját, hogy kerámiaállatokat írathassak le! És ez, barátaim, a könyvírás szépsége. Ráadásul tudod, mit mondanak: Mo pénz, mo probléma kerámiaállatok, majd a férjed meg akar ölni.
A másik ok, amiért úgy gondoltuk, hogy ez a bejegyzés hasznos lesz, az az, hogy nem akarunk nagy projektekbe kezdeni anélkül, hogy elmagyaráznánk, hogy ugyanúgy fizetünk értük, ahogyan mindig is fizettünk (a régi filléres megtakarítás- időn túli módszer, amelyet ismerünk és szeretünk). Könyvügynökünk valójában azt mondta, hogy ritka az első író, aki több pénzt keres a könyv hátulján, mint az elején (ez azt jelenti, hogy az Ön szerény előlegje általában a legtöbb, amit egy könyvből először megtekinthet). ezt már az első naptól fogva tudtuk, ami nagyon jó, ha elvárások megfogalmazásáról és minden jó dologról van szó.
Mint sok más dolog az életünkben, ezt is a szerelemért tettük. Corny de igaz. Az a tény, hogy ilyen fotókat oszt meg velünk? Komolyan, a mellkasunk dagadt és repedezett. Még John köves férfiszíve is.
Ráadásul, amikor a kiadók által kínált tényleges ügyletekről volt szó, a pénzen kívül más dolgok alapján akartuk kiválasztani, hogy kivel dolgozunk együtt. Például néhány másik kiadó egy nagy, 50 dolláros dohányzóasztal-könyvet szeretett volna létrehozni velünk, és mi sokkal kevésbé éreztük magunkat ezzel. Szóval az egyik óriási ok, amiért a kiadónkkal jártunk (ezáltal ezt az üzletet választottuk), az az volt, hogy megkaptak minket, és megengedték, hogy minden oldalon a saját magunk legyünk, miközben megközelíthető árcédulát csaptak a dologra.
Mindez csak azt jelenti, hogy minden eddiginél jobban elköteleztük magunkat amellett, hogy a valóságot megőrizzük, készpénzt takarítsunk meg, amikor csak tudunk, és plusz filléreket fordítsunk a jövőbeli projektekre, ahogy mindig is tettük. A jövőnkben nem lesz Rolls Royce és Beverly-Hills-féle plasztikai sebészet, de én mindenesetre teljesen más dolgokról fantáziálok. Mint Clara nagy lányszobája. Haver, kit izgat Clara nagy lányszobája?! $herdog önmagán kívül van (tudod, hogy csak akkor használja a harmadik személyt, ha nagyon felkapja). Tegnap este rapneveket találtam ki az egész családnak. Burger lehet a Potato Skinz. Clara pedig lehet Small Fry. Megfogó, igaz? Megpróbáltam megváltoztatni John nevét J-Boomról Applebeezre vagy Bloomin' Onionra, de nem tudta.
Frissítés – A leggyakrabban kapott kérések a professzionális blogírással kapcsolatos információkra vonatkoznak (hogyan készítettük el az oldalunkat, hogyan nőtt a követőink száma, hogyan keresünk pénzt stb.), ezért minden részletet megosztottunk arról, hogyan indítottuk el a blogot, növelte a forgalmunkat, és teljes munkaidős munkává változtatta.
korona fröccs beszerelés hogyan
