1. Van egy festőöved. Igen, Johnnak van egy öve, amelyet kifejezetten festésre terveztek. Korán megtanultuk, hogy sok ruhát elveszíthet az állandó festékcseppek miatt, így mindegyikünknek van egy nyári festőruhája (amely egy rövidnadrágból és egy pólóból áll) és egy téli festőruházat (amely egy farmerből és egy pólóból áll). egy pulóver), hogy ne tegyük tönkre állandóan a mindennapi ruhákat (és ne kelljen egy egész fiókot a ruhafestésre szentelni). John azonban elég korán kapott festéket az egyik övére, így mind a nyári, mind a téli festőegyüttesek fontos részévé vált. Azzal érvel, hogy nem túl hatékony, ha folyamatosan leesik a nadrágja, miközben megpróbálja felhúzni a nadrágját, és ezzel egyet kell értenem.
2. Az első ember, aki megdörzsöli a baba hasát, a Home Depot alkalmazottja. Igen, ez egy igaz történet. Alacsony felsőtestemnek és génjeimnek köszönhetően nagyjából rögtön azután kezdtem mutatkozni, hogy megtudtam, hogy prego vagyok. És bár hallottam olyan történeteket, amikor idegenek és barátok spontán kezet nyújtottak, hogy megpaskolják a terhes hasakat, Johnon kívül senki más nem volt a közelemben. Egészen addig, amíg el nem mentünk a Home Depot-ba felvenni pár dolgot, és az egyik kedvenc pénztárosom azonnal észrevett és gratulált azzal, hogy kinyújtotta a kezét és megdörzsölte a pocakom! Az a vicces, hogy nem igazán bántam. Nézze, van egy csomó olyan alkalmazott, aki ott dolgozik (és ami azt illeti, a Lowe's-nál és az Ace and True Value-nál), akik mind olyanok számunkra, mint egy család. Miért ne lennének, amikor gyakorlatilag ott élünk velük együtt? Így lett az első nem férji kéz, aki megdörzsölte a hasamat, egy Home Depot pénztárosé. Úgy gondolja, hogy ezt a statisztikát be kellene helyeznünk a babakönyvbe?
3. A konyhájában található nyolc fiókból négyben a szerszámok és a festési kellékek találhatók. Igen ez igaz. Az egyik az evőeszközöknek van szentelve, kettő a szemétfiók, a másik pedig tele van műanyag zacskóval, ónfóliával és viaszpapírral. A másik négy tele van kalapácsoktól és csavarhúzóktól kezdve a csiszolópapírig, sőt még görgőkkel és festéktálcákkal is. Azt mondják, a konyha az otthon szíve, ezért azt hiszem, a szerszámaink különleges helyet foglalnak el a szívünkben.
4. A nyolc kilós chihuahuád cseppet sem riad meg egy motoros fűrész vagy egy kalapács hangjától (és nagyjából minden mástól fél). Valahogy az évek során Burger immúnissá vált azokra a hangokra, amikor falakat döngölünk, és beszegezzük, így annak ellenére, hogy szemei kipattannak, és kikerekednek a rémülettől, amikor meghallja a levél susogását kint, valójában elalszik a hangunkra. zajosan széthúzva a házunkat (és ugyanolyan zajosan összerakva).
5. A lakásfelújítás nevében elkövetett kényelmetlen cselekedetek mértékének nincs határa. Zuhanyozás kint jeges tömlővízzel 40 fokos időben mivel a zuhany szétszakadt? Jelölje be. Alvás egy légmatracon az odúban mert a hálószoba padlóját felújítják? Jelölje be. Haladó konyha nélkül 113 szilárd napig miközben összeszerel egy újat? Jelölje be. Felébredni újév napján 8:20-kor felütni az Ikeát? Jelölje be. Olyan ez itt, mint a Survivor egy epizódja. Őrülten szerelmesek vagyunk a házunkba, és nagyjából a világ végére megyünk, hogy feldobjuk a dolgokat. Ez egy beteg nép. És tudod mit? Furcsa módon büszkék vagyunk rá.
Mi van veletek srácok? Megérdemel valami őrült jelvényt, ha a lakásfelújítás iránti elkötelezettségedről van szó? Elviseltél valami igazán furcsa vagy különösen embert próbáló dolgot (legalábbis most, hogy visszagondolsz rá) a barkácsolás nevében? Mondd meg.
