Egyik kezem a zsebem ajtajában van… a másik pedig a kárpitot feszíti le.
Oké, szóval nem vagyok dalszövegíró (ezt meghagyom Alanisnak), de itt van egy példa a mi ócska, tanulj, ahogy megyünk, találd ki, ha ez megöl minket, otthoni megközelítésünkre. javulás. Általában nem tudjuk, hogy mi a fenét csinálunk, de az, hogy belemerülünk és átadjuk a dolgokat a régi főiskolai próbálkozásoknak, általában a sikerhez vezető út (és így tapasztalatokat gyűjtünk, szóval lehet egy kis a know-how, amikor legközelebb valaminek munkára lesz szüksége).
Ez a mi félfürdőnk. Zsebajtóval rendelkezik.
A zsebajtó körülbelül hat hónapja beszorult. Olyan sokáig, hogy a „Ne nézz, pisilek” kifejezés már nem hangzott furcsán és durván. Igaz, ez lett a szokásos udvariassági figyelmeztetés errefelé, amikor egyikünk lusta volt átsétálni a házon a teli fürdőbe (egy funkcionális ajtóval, hogy elzárja a kilátást). Igen, nem pisilünk egymás előtt, mint szinte minden házas barátunk, akik furcsának tartanak bennünket, amiért ilyen félénkek vagyunk. Valami rejtélyt kell itt tartani.
Mindenesetre tudtuk, hogy az elkövetkező hetekben költözés előtt orvosolnunk kell az ajtóproblémát, de hogy miért döntöttünk úgy, hogy egy véletlenszerű szerda este 20:30-kor elindítjuk, azt soha nem fogom megtudni. De megtettük. Még akkor is, ha fogalmunk sem volt arról, hogy mit kell tenni. Hála Istennek a Google-ért.
ajtókonyha
A mindent tudó internet egy sor lehetséges támadási tervet adott nekünk. Sokan közülük nagy lyukakat vágtak a falba a probléma diagnosztizálása érdekében. Sóhaj. Nagyon szerettük volna elkerülni, hogy bármit is újra kelljen gipszkartonozni. Ezért úgy döntöttünk, hogy lassabban kezdünk. Mint talán egy-egy zsír lassabban csinálja a trükköt:
A WD-40 segített, de leginkább azért, mert segített jobban megérteni a problémát. Úgy tűnt, hogy a kerekek folyamatosan leugrottak a pályáról, mert az ajtó már nem lógott vízszintesen. Úgy nézett ki, mintha lejjebb ült volna hátul, ami azt jelenti, hogy ha a falba csúsztatja, az alsó sarok beleakad a padlóba, beszorítja az ajtót, és a kerekek a pályán ugrálnak.
családdal kapcsolatos dolgok Szentpétervárban fl
Észrevettük, hogy van egy állítható csavar az elülső kerékkészleten, amely felemelheti/leengedheti az ajtó végét, segítve ezzel a nem szint problémánkat. Az egyetlen probléma az volt, hogy le kellett feszítenünk az ajtó tetején lévő kárpit, hogy hozzáférjünk.
Itt kezdett megőrülni a projekt, és alagútlátást kaptunk, amikor az adott feladatról volt szó (ezáltal elfelejtettünk jó fényképeket készíteni, vagy bármiféle kísérletet tenni a rendetlenségünk megfékezésére).
Végül az oldalburkolatot is le kellett szednünk. Csak azért, hogy az ajtót teljesen eltávolíthassuk a pályáról, hogy kisétálhassak a garázsba (esőben), és lefűrészelhessem az ajtót az alján. Elnézést a szomszédainktól, hogy este 10-kor körfűrészt használtak (remélhetőleg az eső és a zárt garázsajtó elfojtott).
A kissé rövidebb ajtóval visszafelé ugrottunk a pályára, és… íme! Nincs több ragaszkodás. Nincs több beszorulás a padlóba. Nincs többé leesés a pályáról. Most már csak vissza kellett szerelnünk a burkolatot, betömítenünk néhány szöglyukat, és ki kell javítanunk a festéket. A reakciónk a következő volt: tényleg csak javítottuk? A baba felébresztése nélkül?
Nos, azt mondanám, hogy 95%-kal jobb, mint volt. Ha az összes Arnold Scwartzenegert rárakja és túl erősen/gyorsan megnyomja vagy húzza, akkor is leugrik a pályáról. DE, most, hogy az ajtó rövidebb, egy nulla szerszám, három másodperces javítás, hogy kissé felemelje és visszahelyezze a helyes útra. Nincs szükség burkolat eltávolítására. És a baba egyszer sem ébredt fel a dekonstrukció vagy rekonstrukció során (annak ellenére, hogy fürkésztük és kalapáltuk a szívünket). Miért nem fedeztük fel, hogy hamarabb elalszik az ilyen zajban? Akárhogy is, jó tudni.
szerelje be a csengőt
Annyira jó, hogy több hónapnyi töröttség után újra működik a régi zsebajtó (így most becsukhatjuk az ajtót, ahelyett, hogy azt kiáltoznánk, hogy ne nézd, bepisilek! tartózkodj a házon át).
És ez, barátaim, nem kis győzelem.
Tehát itt valóban így oldjuk meg a problémát. Googlázás, próbálkozás és tévedés, és keresztbe tett ujjak. Íme egy másik bejegyzés a barkácsolás önbizalmának megszerzéséről tapasztalat nélkül. Sikereket ért el ugyanezzel a nadrágot-ülés melletti módszerrel? Van más zsebajtó-probléma vagy puccs? Van még olyan pár, aki nem pisil egymás előtt, vagy mi vagyunk az egyetlenek?
