Néha megőrülök, és demózok dolgokat anélkül, hogy túlságosan átgondolnám, mit fogok csinálni, miután a demópor kitisztul. Valamiért, amikor ötszázadszor megálltam és bámultam azokat az őrült törülközőtartókat az előszobánk fürdőszobájában…
… Úgy döntöttem, ideje elővenni a kalapácsot és állást foglalni. Mert kinek kell valójában ennyi törülközőtartó? És ki döntött úgy, hogy ezt a bal oldalt olyan őrülten az ablak alá helyezi, hogy félig kilógjon a zuhanyfüggönyből? Főleg, ha a mosdókagyló mellett, az ajtó közelében van hely egy cuki kis kéztörlő gyűrűnek a csempézetlen falon.
Meg tudja mondani, hogy az a félig ablak alatti törülközőtartó különösen zavart? Igen, személyesen vettem. Ezért szántam egy percet a törülközőrudak átvizsgálására, és úgy döntöttem, hogy a zuhany alatt lévők nem is olyan rosszak, mivel az esetek 99,9%-ában zuhanyfüggöny takarja el őket (ha egyszer felakasztottuk). És észrevettem, hogy úgy tűnt, hogy mindegyik a csempe tetejére tapadt, nem pedig beleragasztva (vagyis ha gondosan le tudnám vésni őket, talán meg tudnám menteni alattuk a csempét a teljesen zökkenőmentes megjelenés érdekében). Ezért úgy döntöttem, hogy először elbúcsúzom az ablak alatti idegesítő, nem középen lévő bártól. Tudod, mivel ő volt a legkevésbé kedvenc törülközőm a világegyetem történetében.
Nagyon óvatosan, laposfejű csavarhúzóval és kalapáccsal olyan puhára cizelláltam. Koppintson… koppintson…
furnér újrafényezése
… szar. A rúdtartók elég könnyen leszakadtak. De nem ragadtak a csempe tetejére, ahogy reméltem. Be voltak rakva. Lehurrogás. Így maradt két jól látható búbom, amelyek valahogy így néztek ki:
Engedd el a hányingert. John azt sem tudta, mire készülök (meglepetés). Elgondolkodtam azon, hogy mit csináltam – nem jobban néz ki? felfed. Tudod, a hoppá, én tönkretettem az eredeti 60-as évek csempét, amellyel határozottan terveztük, hogy dolgozunk.
De ahogy ott álltam, és a sült burgonyát képzeltem el (egy őrült hányinger elleni módszer, amelyet 100 egymást követő napon át csiszoltam a reggeli rosszullét alatt, miközben Clarával együtt voltam), biztosítottam magamat, hogy valószínűleg félig könnyen levadászhatunk két cserecsempét, és csak Dremmel eltávolítjuk azokat a tönkrementeket. elég hibátlan javításhoz. De minél tovább bámultam a hibámat, annál inkább rájöttem, hogy van egy sokkal könnyebb megoldás. Legalább az egyik lyuknál. Tekerjünk vissza egy kicsit. Nézze meg alaposan az ablakot. Észrevesz valami furcsaságot rajta?
Miért volt díszítés az oldalakon és a tetején, de miért nem az alján? Ha hozzáadnánk néhány egyszerű fehér fa díszítőelemet, akkor valószínűleg sokkal kiegyensúlyozottabbnak tűnik és két kirívóan nyilvánvaló csempe gubacsom egyikét takarná. Arra is gondoltunk, hogy felakasztjuk a zuhanyrudat a mennyezet közelébe egy másik kedvenc szuperhosszú, 95 hüvelykes gofri zuhanyfüggönyünkkel, amely végül közvetlenül a másik csempelyuk elé borul (igen, a csempelyuk egy szakkifejezés ) és teljesen eltakarva akár nyitott, akár csukott volt (mivel nyitott állapotban az ablak felé toljuk, így nyitott helyzetben is elrejti a koszos kis csempetitkom a zárt mellett). Bár ez nem olyan örökkévaló megoldás, mint a díszítés, de mindenképpen jó, amíg később nem találunk megfelelő csempét.
Így hát szégyenlősen kipárnáztam a folyosón a legjobb hoppá-megőrültem arckifejezésemet viselve (dúdolva Hoppá, megcsináltam újra a hatás kedvéért), és segítséget kértem egy kis díszítésben, és a zuhanyrúd mennyezetmagasságban való felakasztásában. felfűzhetnénk az új 95 hüvelykes függönyünket (mikor megrendeltük az amazon.com-ról, de még nem akasztottuk fel). John volt a férfi. Elég csöndes volt (biztos jele annak, hogy nem volt éppen elragadtatva), de nem mutatta a büdös szemet, vagy ilyesmi. Ehelyett nekilátott a rendetlenségem megjavításának, miközben én a háttérben álltam a babát fogva, és butasággal hízelegtem neki, mintha jól nézel ki abban a kalapban, és senki sem lóg ki úgy, mint te, bébi. Ezzel az utolsóval még sikerült is egy kicsit elmosolyodnom. Ami pedig azt illeti, hogy John konkrétan mit csinált, először egy lapos fejű csavarhúzóval (egy mini feszítővas is működne) eltávolította az ablakpárkány alatti cipőformázónak látszó apró darabot.
Aztán levágott egy darab kárpitot, amely már a hulladékhalmunkban volt, megnézve a ház többi ablakát, és leutánozta a formát (egyenesen lefelé mindkét oldalon egy kis 45 fokos átlós alsó sarokvágással, amelyet gérvágó doboz segítségével készített) . Kis szögekkel rögzítette, amelyeket a küszöb felé ferdén kalapált be egy kis fém szöglyukasztó segítségével (amely beüti a szögeket, miközben megakadályozza, hogy a kalapács behorpadja a szegélyt).
Körülbelül húsz perccel és nulla dollárral később az őrület pillanatának minden bizonyítéka teljesen azonosíthatatlan volt. Nekünk pedig ez maradt (az új díszítőelemet le is festettem az előző tulajoknak köszönhetően a pincében talált maradék díszfestékkel):
Ó, igen, és ha kíváncsi vagy, miért olyan fehér ez a következő kép, John készítette. És először a fehéregyensúlyra emlékezett. Néha, amikor megőrülök, és demózok valamit, elfelejtem beállítani a fehéregyensúlyt, mielőtt fényképezek. Azt állítom, hogy ez őszinte hiba. Úgy értem, demómánia állapotában aligha várható el, hogy emlékezzen a bonyolult kamera használatára, igaz? Amúgy a zuhanyfüggöny és a csempe tiszta fehér (a falakkal, mosdóval, WC-vel stb.), így ennek a felvételnek a színezése a legélethűbb:
Tudom, hogy nehézkesnek tűnik úgy tenni, mintha a nagy csempeincidensem jó lenne. És lehet, hogy teljesen tagadom. De úgy gondolom, hogy az ablak sokkal jobban néz ki az alján lévő díszítéssel, szóval ez egy életre megmarad. És persze a másik csempelyuk elrejtése zuhanyfüggönnyel nem ideális, de ha egyszer levadászunk egy cserecsempét, az rendbe jön. A legjobb az egészben, hogy a fürdőszobánkban már nincs meg az az őrült, középen elhelyezkedő törülközőtartó, amely a folyosóról bosszantott minden egyes alkalommal, amikor arra sétáltam. És kérdezem, ki a fene akarná, hogy a kéztörlője a munkapapír-adagolót legeltesse?
éjjeliszekrény barkács éjjeliszekrény
pihentetem az ügyemet. Hurrá őrült.
Psst- Szeretné tudni, mi az az ezüst fúvóka a WC-tartály mellett? Jelölje be ez ki.
Psssst- Clara hivatalosan kevesebb mint két hónapra van az első születésnapjától. Őrültváros. Ez azt jelenti, hogy azon kezdünk gondolkodni, hogyan szervezzük meg az ő aranyos kis barkácsolásos születésnapi partiját. Néhány most induló ötletünkből (és nem az első születésnapi rodeós tanácsok után szaglászva) adunk ki ma a BabyCenteren, úgyhogy nyugodtan ugorj be és ki a hangot.
